“ Очень недалекое будущее )) ”

“ у нас да... думаю что на Западе это уже настоящее...:-) ”

“ Ну Гугл данные о пользователе собирает активно, что у нас, что на Западе, но так нагло ими еще не пользуется все таки )) ”

“ 1989 год.

Просмтор фильма Терминатор, война людей против комьютеров через 100 лет..

ха-ха-ха. ёбаный сюр...

1917 год...как то уже не ха-ха...

Судный день близится..)) ”

“ Палка в двох кінцях. В деякій мірі це небезпечно, але не варто бути параноїками.

Наприклад, було би класно, якби вживлений в людину пристрій передавав би аналізи в лабораторію і зразу було би відомо про всі хвороби на зародковій стадії. Тоді практично кожну людину можна було би врятувати. ”

“ а чому ви боїтеся своїх же даних? ”

“ Шановний, а ви часом не веган який за здоровий спосіб життя і прочую хєрню, тільки аби дожити до 150років?

Для чого рятувати всіх? ”

“ Шановний)? Сам такий!

Я не веган і навіть не вегетаріанець. Бо мясце корисне, якщо ним не обжиратись. Загалом веду більш-менш здоровий образ життя і навіть фанатів цим способом, бо по юності хотілось добитись хороших результатів. Я за здоровий спосіб життя, але нікому нав'язувати його не збираюсь.

І суть далеко не в тому, щоб дожити до 150, а в тому щоб прожити своє життя з ясною головою. А цього, як на мене, хочуть всі.

А на рахунок цього, що я написав вище. Більшість хворіб в початкових стадіях можна лікувати, а запустивши можуть бути не відворотні наслідки. Тому вчасна діагностика була б дуже крутою штукою. А так, як більшість людей бояться походу до лікірів (а бояться тому, що страшно щось погане взнати), то щоденний контроль був крутою штукою.

Для чого рятувати всіх? Бо ми, як цивілізація маєм прогресувати. Ну, але якщо хтось цього не хоче, заставляти нікого не будуть. ”

“ и так на Земле тесновато...

а так вообще будет не протолкнуться...

Не для этого у нас больницы и поликлиники закрывают,понимают,шо дохрена человечков,в теме,короче..

(это сарказм,если шо) ”

“ Це проблема бантустанів, а не просунутих країн. ”

“ даже боюсь спрашивать,к какой категории относится мы. ”

“ По народжуваності, ми явно не бантустани.

По рівню профілактики хвороб все ж ми ближчі саме до них. ”

“ Не баян?

--

Звонит телефон:

— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!

— Пиццерия чего?

— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?

— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

— Прекрасно. Примете заказ?

— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».

— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

— Простите, могу вам дать совет?

— Конечно.

— У вас есть наше полное меню?

— Нет.

— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

— Откуда вы это знаете?

— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

— Из вашей кредитки…

— Чего?

— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

— Но она же платит соцстрах …

— Да пошли вы!

— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…

— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

— Я вас понимаю…

— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

— Прекрасно…—

— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?

— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен… ”

“ Мне понравилось! ”

“ Пиво Балтика?!

Бу-є-є-єєє )) ”

“ Банальщина, описанная в середине прошлого века хорошими фантастами. Скучно.... ”